布什语录

十大经典口误：

1、你们国家也有黑人吗?布什问巴西总统。(巴西是世界上黑人人口最多的国家之一)——2002年

2、在我的咨文国情，不对，国情咨文，不对，在我对全国讲话中，也不对，不管叫什么，总之是对全国的讲话中，我要求每一个美国人拿出生命中的四千年，不对，是四千个小时为国服务。这就是我的要求，四千小时。——2002年

3、我认为中东的不稳定直接造成了这个地区的不稳定。——2002年

4、小泉首相要我非常清楚地向你们表明几点：银行坏账，贬值和政府调控制度改革，三者同样重要。(事后才搞清楚小泉想说的是银行坏账，通胀和政府调控制度改革，但是当天已触发了日元大贬值。)——2002年

5、我宣布，从本周四开始，里根机场的服务台和飞机将重新起飞。——2001年

6、你们自由了。自由是多么的美好。但是你们也知道，要恢复混乱，不对，要从混乱中恢复秩序是需要时间的。——2003年

7、我的政府呼吁中东地区的领导人，尽一切所能，动员所有各方，制止暴力，永无和平。——2001年

8、白宫是白的。(他回答一个英国小学生关于白宫的问题)——2001年

9、我们讨论了非洲，这是一个饱受疾病折磨的国家。——2001年

10、 2000年，布什出访加拿大，为了试探他对加拿大的了解，一名记者故意问道：“布什先生，加拿大总理“吉恩·普坦”已发表声明支持你，请问你对此有何表示?”布什兴高采烈地回答：“我很感谢普坦总理的强力声明，他了解我对自由贸易的信念。”而加拿大当时在任总理的名字是吉恩·克雷蒂安，这令加拿大新闻处官员哭笑不得。

媒体收录的“布什语录”：

布什到底说错了多少话，恐怕再细心的记者也难以全部统计，以下选摘一些被媒体广泛报道的“布什语录”：

2001年6月，布什把北约秘书长罗伯逊错叫成了“罗宾逊”，令到场的各国首脑尴尬不已。

2004年2月，布什曾以私人名义亲笔给英国警署专员约翰·蒂文斯写感谢信。但是他却在拼写专员(Commissioner)一词时漏掉了一个字母，许多英国人嘲笑他是“白字总统”。

2004年5月，布什发表演讲，大谈虐囚事件。第一次，他把阿布格莱布念成了“阿布加瑞普”，第二次他则把这个词读成了“阿布加戎”，第三次他又换了种读法，把它念成了“阿布加拉”。

2004年8月5日，布什在发表反恐演讲时激动地说：“我们的敌人一向足智多谋，而且富有创新精神。不过我们在这些方面并不输给他们，他们的头目会不停地想出新方法来祸国殃民，我们也会这么做!”

2004年8月18日，布什又出洋相，他把伊拉克现行货币“第纳尔”张冠李戴地说成了“苏联货币”。

2004年8月30日，美国全国广播公司播放他们对布什的电视采访。记者问：“您觉得我们能打赢这场(反恐)战争吗?”布什答：“我觉得我们赢不了。”布什一席话顿时掀起千层浪。一天后，布什在一次演讲中尴尬地收回了前言，并且发誓说：“反恐战争打得赢。”

So You Think Your English Is Good

ear Tim
shall by too door doll by too jack won
dolphin long can Jim shall by too low
shall by too when doll low,doll car low
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”


Can you understand? Try hard before you scroll down.






















(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了）
(小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了）
(大灰 狼 大 喊 一声）
(莫跑！）

49个笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

让色狼自愧不如的好色妹妹

办公室一向阳盛阴衰。有一日来了位实习少女，20岁出头，大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩，亦步亦趋，不成想没过半月，和大家混熟了，众男丁才惊骇地发现，此少女乃千古未见之强人，常有石破天惊之语。
　　
　　1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
　　
　　2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……”众男无语中。
　　
　　3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”
　　
　　4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。
　　
　　5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
　　
　　6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。
　　
　　7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑道：“把你拍傻了，二十你也不要了。”
　　
　　8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。
　　
　　9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。
　　
　　10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。 ”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”

搞笑的空姐MM

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）

　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”

　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

　　后面排队的乘客晕倒。

2、（登机完毕，广播响起……）

　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

　　乘客暴寒……

3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）

　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”

　　空姐B：“ 听不见，你说什么？”

　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。

　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

　　-_-!!

4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

　　“叮咚～”

　　一名男乘客按响了呼唤铃。

　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）

　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

　　乘客男点点头。

　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

　　空姐：……

5、（空姐继送饮料中……）

　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”

　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

　　空姐晕眩……

6、（空姐打起精神继送饮料中……）

　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

　　空姐继续晕眩中……

7、（空姐扶墙送饮料中……）

　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：“能要一杯水吗？”

　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

　　旅客：“有果汁吗？”

　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

　　旅客：“有可乐吗？”

　　空姐：“有，需要加冰吗？”

　　旅客：“那给我一咖啡吧！”

　　空姐：@％￥@^&×……

8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）

　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

　　空姐MM回答：“咖啡壶。”

　　旅客晕眩中……

9、（叮咚，呼唤铃又响了……）

　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…

　　…啊！天哪！！”

　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

　　机长晕眩中……

11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

　　旅客：“排骨！”

　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12、（空姐继续送饭中……）

　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、（空姐继续晕眩送饭中……）

　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”

　　空姐：“是牛，和鱼。”

　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

　　空姐无语中……

15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。

　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”

　　空姐：……

17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

　　空姐崩溃中……

18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是

　　广播又传来如下温馨提示……）

　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”

　　旅客疯了……

富有哲理的小故事

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

（注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人」

（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

（注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）

5、有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」

(注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开始。)

6、乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」 乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」

（注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）

7、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」

（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）

8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」

「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」

「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如

（注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

9、第一名

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

后来，老师问那位学生说："怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？"

学生答:"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

(注：名与利是多少人的捆绑、多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）

10、理由充份

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人："老兄！算啦，你追不上的！"

"我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机"

(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。）

11、原来如此

甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门。」

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

（注：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）

12、误会

某日，张三在山间小路开车。

正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声："猪"

张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂："你才是猪！"才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

（注：不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。）

13、后生可畏

小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

爸爸回答："当然啦！

小男孩问："电灯是谁发明的？"

爸爸："是爱迪生。

小男孩又问："那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？

（注：很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）

14、不必紧张

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向

家庭医生求助，医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

小明妈妈说："在你来前，我该做什么？"

医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

（注：放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）

15、钥匙

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了，铁杆奇怪地问："为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？

钥匙说："因为我最了解他的心。

（注：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

小朋友造句

1.题目: 一边……一边……
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又……
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了。

7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语:连续剧不要看太多了!
小朋友写: 我弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：你弟弟植物人啊？

8.题目：好吃
小朋友写: 好吃个屁。
老师：……

9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真。

10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师评语:是词组,不能分开的。

11.题目：先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友:先生,再见!
老师评语：……

12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了。

世界上最叼的一个笑话(笑死过好多人)

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。


　 　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团(Jury)判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳 我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。


　　我瞬间成了 名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。 节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼 睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。


　　总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东(Mid-east)敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器(Weapons of Mass Destruction)，不可针对平民。总统答应了。


　 　两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威 慑”(Laughing Deterrence)。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡” ”(Laughing Deterrence Balance)。


　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国(UN)只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。


　　60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：(Comment to see)。

Printing PCB in Real Size in Altium Designer 6

Sometimes, it’s desirable to see your Printed Circuit Board (PCB) in real size before you send it to PCB vendor for manufacturing. This is like printing a copy of your word document to proofread. It helps reduce mistakes, which you might have made but are difficult to spot on the screen. You can also use the print-out to verify component footprints if the components are at hand.

This document describes how to print PCB in real size, both top side and bottom side. More...

Designator Arrangement in Altium Designer 6

This document presents how to quickly arrange designators for your Printed Circuit Board (PCB) in Altium Designer. You may arrange the designators anyway you like, but using the method introduced here can save you time. More...

最强最短的武侠小说(定稿完全版)

小说要求:

1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好

第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么……

第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"

小姑娘的麻辣作文+老师批语

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）

3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）

4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）


6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人**不好，但我想男人**更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）

8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）


11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）

12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）

13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。）