What were those cows for?

Taken 12 Oct 2009 near Jurong Point.

怎样修炼成为“硬件高手”

本人做过技术开发工作多年，从焊电路板的小工程师逐渐做到项目经理、研发经理，现在做到总工程师，作为工程师有亲身的感受，作为研发主管，对工程师的性格、心理和知识结构有非常深入的了解，现在把自己的一点感悟与大家分享，希望大家批评指正，欢迎补充完善。

有强烈的好奇心。这是成为高手的必要条件，喜欢新生事物，对问题喜欢刨根问底，以钻研为乐趣。那种得过且过，敷衍了事，仅仅把工作当作饭碗的人连熟手都成不了，更何况高手。有好奇心的人，可以为解决一个问题通宵干，躺在床上也在寻思解决方案，这样的人就是高手的胚子！

做事谨慎细致，考虑问题全面。技术工作来不得半点粗心马虎，否则问题多多，后患无穷。甚至给生产、产品品质造成重大影响，给公司造成重大经济损失。马虎的人不可能成为优秀的工程师，只可能当当助手，哪个上司敢把项目交给一个马大哈？改，难呐，本性难移！趁早找个理由炒他鱿鱼！

模拟、数字，高频、低频，软件、硬件，模具、结构，甚至文字功底也必不可少（撰写产品使用手册、工艺指导书等等也可看出一个人的专业水准）具备完善的知识体系。企业中的工程师不是研究学问，也没指望成为科学家，是为企业的产品服务的。因此，全面的知识架构对于迅速完成产品开发任务非常重要，复合型人才更为难得。既然是高手，当然十八般兵器样样精通，否则，难以独挑大梁，只能做配角。没有全面的知识，要上升到项目经理、研发经理层面是不可能的。企业中的工程师必须时刻关注成本、生产工艺、用户需求、测试环境、采购渠道、配套厂家工艺水平等等许多方面，一点不慎后续问题就冒出来了。你的设计再好，工艺性差，车间生产装配调试困难，导致生产成本急剧上升，或者配套厂家工艺水平达不到又有什么用？或者器件采购困难，经常影响按期交货也同样对企业不利。时刻提醒自己，产品是赚钱的工具，自己才能的张扬要服从这一大前提。这里要特别提醒那些学历高，某方面技术精深，但对企业运作、生产工艺、生产流程、物流管理、行销模式、市场调查、用户心理是“二把刀”的人，不要自恃一点dsp皮毛就以为可以天下无敌，谦虚地深入基层，熟悉一切，虚心学习其他方面的知识，才有大为！

思路开阔，能从市场、用户和生产工艺角度考虑产品开发。唯技术至上的人，思路狭隘，即使聪明过人，只能扮演一个处理具体问题的小角色。企业的唯一目标是赚钱，能赚钱就是好产品，不能赚钱就等于零。这就能解释为什么很多研究所、大学开发的产品填补了多少多少空白，但在产业化过程中却总赚不到钱，最后落满灰尘。企业的工程师，务必坚持市场第一，用户至上的开发思路，你的工作仅仅是开发出低成本的、工艺性好的、品质稳定的，最关键是满足目标用户需求的产品，不能凭想象发挥，自以为是，要知道，用户永远是对的，你不能让他们服从你的思路，你每天窝在实验室，对市场又了解多少？，对消费心理又知道多少，别自以为聪明，道听途说几句话就轻易下结论！

现实、灵活的开发思路是高手的重要特征。企业的产品开发是和市场紧密联系在一起的，不是国家拨款的基础理论研究。树立市场化的研发策略是高手必备的素质！不要指望你能搞出超英赶美的世界级产品，你现在的实验条件、项目管理水平、人员素质、资金投入、信息交流等等和人家相比差了十万八千里，你凭什么搞出世界级的东西？家电巨头投下数亿元开发手机，高手云集，十余年了，手机的核心技术还是人家的。你做过的电路、编写过的程序千万人做过，你只不过东拼西凑地组合出了一个东西而已，必须要清醒地、谦虚地认识到这一层面。因此，在开发过程中，不要一切都自己开发、研究，大胆地借鉴国外的东西，绝大多数产品人家早已经普及，不妨照搬其中的功能模块，再结合自己实际情况，去搞开发才是高明的做法。再者别人的产品经过现场用户的使用，许多隐患已经消除，水平再高的人做的新产品也会从用户哪里反馈回来一些缺陷，直接模仿别人的产品，即可消除许多缺陷点。同时，可以大大缩短研发周期，减少研发费用，抢先一步推向市场，绝对是上策。当然，受到专利保护的技术要注意，仔细看看相关法律，在法律允许范围内从事，体会一下总还是有办法的！

这里要一再强调，我所指的是“企业里受欢迎的高手！”不是科学院里的专家，不是陈景润！这是截然不同的概念。企业里的高手，不仅仅要了解技术、工艺以及生产方面的知识，团队意识，管理才能，协调沟通能力，系统规划能力，甚至语言表达能力都是很重要的，这些是高手的综合素质的体现。

特别对毕业2-4年的年轻工程师提个醒，要清楚认识自己，知道自己的斤两，不要以为做过2-3个项目就飘飘然，人家也是那样过来的！其实还差得远！等到了二十七、八岁，你会逐渐明白的。学海无涯，除过极个别特殊天才人物，大家都是普通人，互有长短，谦虚谨慎，心态平和是成就大事的基础，总那么浮躁，狂妄，藐视他人，将导致团队合作困难，同事关系紧张，项目的进展必然不顺利，从而延长成为高手的时间，单纯从技术来看，不过在某个狭小领域有小小心得而已，距离经验丰富、技能全面的高手还有八年抗战的历程。一般来讲，毕业5-6年，技术初步达到全面成熟（那些得过且过的人，二十年也成熟不了，现在几十岁来应聘的人也不少，水平还是马马乎乎），再逐渐吸收管理知识、市场知识等其他企业里所涉及的方面的技能，30岁左右基本圆满已经非常不简单了！时刻要有谦和的心态，是在团队中脱颖而出的必须条件。

有几个没看过的

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。”

大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。”龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸龟妈不管了！二老决定开动，拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“×！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

More Quotes by Bush

'The vast majority of our imports come from outside the country.'
- George W. Bush

'If we don't succeed, we run the risk of failure.'
- George W. Bush

'One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'.'
-George W. Bush

'I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future.'
- George W. Bush

'We're going to have the best educated American people in the world.'
- George W. Bush

'I stand by all the misstatements that I've made.'
- George W Bush

'We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe . We are a part of Europe '
- George W. Bush

'Public speaking is very easy.'
- George W. Bush

'A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.'
- George W. Bush

'I have opinions of my own -- strong opinions -- but I don't always agree with them.'
-George Bush

'We are ready for any unforeseen event that may or may not occur.'
- George W. Bush

'For NASA, space is still a high priority.'
-George W. Bush

'It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it.'
- George W. Bush

布什语录

十大经典口误：

1、你们国家也有黑人吗?布什问巴西总统。(巴西是世界上黑人人口最多的国家之一)——2002年

2、在我的咨文国情，不对，国情咨文，不对，在我对全国讲话中，也不对，不管叫什么，总之是对全国的讲话中，我要求每一个美国人拿出生命中的四千年，不对，是四千个小时为国服务。这就是我的要求，四千小时。——2002年

3、我认为中东的不稳定直接造成了这个地区的不稳定。——2002年

4、小泉首相要我非常清楚地向你们表明几点：银行坏账，贬值和政府调控制度改革，三者同样重要。(事后才搞清楚小泉想说的是银行坏账，通胀和政府调控制度改革，但是当天已触发了日元大贬值。)——2002年

5、我宣布，从本周四开始，里根机场的服务台和飞机将重新起飞。——2001年

6、你们自由了。自由是多么的美好。但是你们也知道，要恢复混乱，不对，要从混乱中恢复秩序是需要时间的。——2003年

7、我的政府呼吁中东地区的领导人，尽一切所能，动员所有各方，制止暴力，永无和平。——2001年

8、白宫是白的。(他回答一个英国小学生关于白宫的问题)——2001年

9、我们讨论了非洲，这是一个饱受疾病折磨的国家。——2001年

10、 2000年，布什出访加拿大，为了试探他对加拿大的了解，一名记者故意问道：“布什先生，加拿大总理“吉恩·普坦”已发表声明支持你，请问你对此有何表示?”布什兴高采烈地回答：“我很感谢普坦总理的强力声明，他了解我对自由贸易的信念。”而加拿大当时在任总理的名字是吉恩·克雷蒂安，这令加拿大新闻处官员哭笑不得。

媒体收录的“布什语录”：

布什到底说错了多少话，恐怕再细心的记者也难以全部统计，以下选摘一些被媒体广泛报道的“布什语录”：

2001年6月，布什把北约秘书长罗伯逊错叫成了“罗宾逊”，令到场的各国首脑尴尬不已。

2004年2月，布什曾以私人名义亲笔给英国警署专员约翰·蒂文斯写感谢信。但是他却在拼写专员(Commissioner)一词时漏掉了一个字母，许多英国人嘲笑他是“白字总统”。

2004年5月，布什发表演讲，大谈虐囚事件。第一次，他把阿布格莱布念成了“阿布加瑞普”，第二次他则把这个词读成了“阿布加戎”，第三次他又换了种读法，把它念成了“阿布加拉”。

2004年8月5日，布什在发表反恐演讲时激动地说：“我们的敌人一向足智多谋，而且富有创新精神。不过我们在这些方面并不输给他们，他们的头目会不停地想出新方法来祸国殃民，我们也会这么做!”

2004年8月18日，布什又出洋相，他把伊拉克现行货币“第纳尔”张冠李戴地说成了“苏联货币”。

2004年8月30日，美国全国广播公司播放他们对布什的电视采访。记者问：“您觉得我们能打赢这场(反恐)战争吗?”布什答：“我觉得我们赢不了。”布什一席话顿时掀起千层浪。一天后，布什在一次演讲中尴尬地收回了前言，并且发誓说：“反恐战争打得赢。”

So You Think Your English Is Good

ear Tim
shall by too door doll by too jack won
dolphin long can Jim shall by too low
shall by too when doll low,doll car low
dolphin long doll Ham Eason
“more power!”


Can you understand? Try hard before you scroll down.






















(一 天）
(小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩）
(大灰 狼 看 见 小 白 兔 了）
(小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了）
(大灰 狼 大 喊 一声）
(莫跑！）

49个笑话

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....